Мама устала…

Синдром эмоционального выгорания (ЭВ) был диагностирован и описан в Америке в прошлом веке. Там была организована соц- служба, куда очень тщательно от- бирали людей. Однако где-то на второй годы работы этой службы начались жалобы от тех, кому помогали, на грубость, хамство, равнодушие… Тогда и стали исследовать это явление, которое потом получило название «синдром ЭВ».

Традиционно этот термин упо- требляется в отношении людей помогающих профессий – соцработников, врачей, медсестёр, педагогов. То есть тех, кто находит- ся в зависимых отношениях с более слабым, более уязвимым человеком. В последние десятиле- тия термин «синдром ЭВ» стал применяться и в отношении ро- дителей. И поскольку традиционно в воспитании детей в России больше участвуют матери, то ЭВ чаще встречается у мам. Однако общество осуждает мамину уста- лость («все так живут», «не ты первая – не ты последняя» и т.д.)

Хотя на самом деле, если маме вовремя не оказать помощь, то может начать страдать вся семья.

Стадии ЭВ Первая – стеническая, стадия выдерживания, когда человек уже устал, ему уже тяжеловато, но он справляется – берёт себя в руки в силу ответственности, совести, чувства долга и т.д. На этой стадии человек хочет побольше отдохнуть – взять выходной, поехать в отпуск. В общем и целом отдых здесь работает, отдых помогает. Это ещё благополучное состояние. Первая стадия сменяется на вторую – стадию невыдерживания, «больше не могу». Возникют физические симптомы.

Например, мама с утра встала уже уставшая, вроде выспалась, а сил нет. Мама начинает часто болеть ОРЗ, становится раздражительной, не может переключиться на какое-то занятие или увлечение. Уйдёт из дома или уедет, а в мыслях всё переживает за ребёнка, то есть эмоциональный фон всегда напряжённый. Во время третьей стадии уже начинается личностная дефор- мация.

Надо понимать, что ЭВ не случается враз, это состояние накапливается постепенно.Кто больше подвержен риску ЭВ Родители детей с разницей в возрасте меньше 5 лет. Это почти всегда стадия напряжения, потому что два ребёнка постоян- но чего-то хотят от мамы, постоянно требуют её внимания. Родители часто болеющего ребёнка. Это могут быть вполне стандартные простуды, но если семья живёт в режиме «неделя в садике, две – на больничном», то это тоже истощает. Естественно, родители тя- жело болеющих детей, особых детей. Мамы, которые рано выходят на работу или работа- ют дома, живут в так называемом мультизадачном режи- ме, который истощает психику. Хотя женщина больше способна одновременно решать несколько задач, но у всего есть свои пределы. Каждая конкретная задача может не быть сложной, но когда их слишком много, то это исто-щает. Что делать? Снижать многозадачность. Если надо дома поработать, то поручить ребёнка кому-то. Если закончили работу – то выключить телефон, почту, не думать о работе. Несмотря на запас прочности, который есть от природы, не надо испытывать себя! Всегда оставляйте задел. Когда будут случаться авралы, цейтноты, чтобы были силы со всем этим справляться. Неполные семьи, когда вся нагрузка по воспитанию детей ложится на одного взрослого.

Семьи, вынужденные жить в тяжёлых бытовых условиях (в тесноте, топить дом, носить воду и т.д.), трудности с деньгами и т.д. Конфликтная семья, когда она не тыл, а второй фронт, и взрослые вынуждены постоянно прикладывать усилия, чтобы сглаживать или преодолевать конфликты. Взрослые, которые сами пережили травмы развития. Когда сам родитель не имел пси- хологически благополучного детства. Любая из травм привязанности может стать фактором риска и развития ЭВ. Если к ещё маленькой плачущей маме не подходили, то взрослой она может неадекватно реагировать на плач ребёнка, для неё это – непереноси- мый звук, на него она будет раздражаться

Если ребёнку во время кризиса 3 лет отвечали агрессией, то став взрослым, он будет агрессировать на своего ребёнка. Следствие – вина, неуверенность в себе как в хорошем родителе. Или наличие «третьего лишнего». Мы гораздо более терпимы к де- тям, когда мы с ними сами дома. Мы нервничаем, когда они плохо себя ведут на людях.

Перфекционизм. Высокая планка, большие требования к образу идеального родителя. Ребёнок всегда должен быть умыт, красив, сыт, здорово, умён, воспитан. Если это не так, то мама начинает испытывать беспокойство. Перфекционизм – прямой путь к ЭВ.

Без вины виноватые

Когда человек замечает свою раздражительность, включается вина. Начинается самобичевание: «Я плохая мать», «Я не справляюсь», появляются раздражение, агрессия и на себя, и на окружающих. Вина ещё больше добавляет истощения. Инцидент (когда вы наорали на ребёнка, например) прошёл, а переживания идут, самооценка падает. И это отражается на ребёнке и на отношениях с ним и с домочадцами. Ребёнок чувствует неуверенность родителей, начинает тревожиться, хуже себя вести, капризничать, проявлять агрессию. Образуется порочный круг. Устав- ший родитель срывается на ре- бёнке, тот в ответ выдаёт поведенчески неодобряемые вещи, родитель ещё больше срывается… Снежный ком.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ОБНАРУЖИЛИ У СЕБЯ СИНДРОМ ЭВ?

Нужно постараться останавливаться на первой стадии и получать ресурс. Если началась вторая стадия – надо принимать меры. Если вы видите признаки ЭВ у близкого человека, то иногда гораздо более рентабельно дать ему ресурс: накормить, спать уложить, чай в постель принести, погладить, дать ему возможность почувствовать себя окружённым заботой.

Если вы видите признаки ЭВ у себя, то следует: – Принять свою неидеаль- ность, теплее относиться к себе. – Сбрасывать балласт. Все лишние, избыточные задачи, не- нужные дела, обязанности по дому. Занимаемся собой в первую очередь. Потому что выго- ревшая, истощённая мать не сможет справ ляться с родительск ими обязанно- стями. – Спать 7-8 часов, чтобы вос- становиться. Надо придумать лю- бые способы, чтобы этот сон себе обеспечить. Человек должен вы- сыпаться хотя бы 2-3 раза в не- делю.

– Нормально и регулярно питаться, гулять. Если есть признаки ЭВ, дойти до невропатолога и пить поддерживающее нерв- ную систему. Здесь хороши вита- мины группы В, магний.Обратиться за помощью к психологу, если знаете о своих детских травмах. – Просить родственников о любой помощи – финансовой, погулять с детьми, взять их на выходные, помочь по хозяйству и т.д.

Часто человек не просит помощи, и окружающие думают, что у него всё нормально. Не надо стес- няться обра щаться за по- мощью! Ваша забота о себе – это вклад в вашего ребёнка. – Использовать для улучшения состояния любой ресурс, который помогает. Всё, что улучшает физическое и/или эмоциональное состояние. Прогулки, хобби, баня, массаж. Не подходят тут любые химическ ие стимуляторы, чай, кофе, алкоголь. Обычно на консультациях люди задают вопрос: «Ну и как бороться с выгоранием?». Ключевое слово тут «бороться». Борьба предполагает насилие. А истощённый человек от любого наси- лие ещё больше истощается. Если вы устали, если ребёнок раздражает, надо себя просто по- жалеть. Приказывать себе не раздражаться – это приказ психике «отморозить» чувство.

Отсечь от себя ту часть, которая устала. Это не тот вопрос, который надо решать усилием воли. Если ваше раздражение станет меньше, то и ребёнок успокоится, с ним ста- нет легче. Если родитель один... Главная проблема неполной семьи не то, что ребёнок не увидит модели правильной семьи и не узнает о социальных ролях обоих родителей. В конце концов, он не в вакууме живёт. Главная проблема семьи, где один родитель – огромная нагруз- ка на единственного взрослого. Выход – максимально обращать- ся за помощью и создавать соци- альную сеть вокруг своей семьи, иметь контакты со своими род- ственниками, иметь друзей, груп- пы поддержки. Создавать себе какой-то покой за счёт того, что у вас есть помощники. Случись чего – важно, чтобы были такие люди, которые помогут.