Взрослые дети

Какие у родителей могут возникать чувства, как лучше вести себя в этой ситуации и что значит «стать взрослым» с точки зрения ребенка и его родителей - в этом мы постараемся разобраться.

В психологии данный вид трудности, когда от родителей уходят повзрослевшие дети, называется «синдромом опустевшего гнезда». Особенно тяжело этот период переживают женщины. Как правило, в этот период ярко проявляется чувство одиночества. До этого мамы были всецело поглощены своей ролью родителя. Теперь же, без привычных обязанностей по уходу за детьми и их воспитанию, они все больше ощущают свою ненужность. Если отношения в браке теплые и уважительные, то чувство одиночества из-за отсутствия детей сплачивает супругов и заставляет их искать опору друг в друге. Если же нет ни любви, ни уважения, ни материальной зависимости, муж и жена становятся ненужными друг другу. Начинаются взаимные упреки, ссоры.
Нередко женщины начинают активно вмешиваться в дела своих повзрослевших детей, давать им житейские советы. Осознавая ошибки в воспитании собственных сыновей или дочерей, они пытаются их исправить на внуках. Внешне это выглядит как проявление заботы и любви, на самом деле является порой психологическим давлением, агрессией и эмоциональным шантажом по отношению к выросшим детям.
Конечно, давление на детей через внуков вызывает отрицательные эмоции, особенно у невестки или зятя, что увеличит дистанцию с взрослым сыном или дочерью.
Необходимо помнить, что вторая половина жизни – это замечательный возраст зрелого интеллекта, жизненного опыта, еще достаточно крепкого здоровья и выполненных материнских обязанностей. Это то самое благодатное время, когда можно в полной мере использовать имеющиеся возможности для самореализации, реализовать свои склонности и интересы, не употребляя сослагательного наклонения «Если бы не обстоятельства, я бы…»
Многие женщины в этом возрасте, вырастив детей, открывают свое дело, активно занимаются общественной работой, уделяют больше времени своим увлечениям, развивают свои художественные способности, путешествуют… Успешный, состоявшийся человек в любом возрасте сохраняет оптимизм, жизнелюбие и спокойствие и до конца своей жизни не теряет гибкости мышления и способности развиваться как личность.
Таков закон жизни: дети вырастают, уходят и создают свою семью. Тот факт, что у них есть супруг, дом, дети, только подчеркивает их самостоятельность, зрелость, а это значит, что вы хорошие родители.
Существует такое понятие, как эго-состояние, их три: родитель, взрослый и ребенок. Каждый из нас в различные моменты своей жизни бывает в этих трех состояниях. Когда мы критикуем, опекаем, заботимся о других, говорим им, что нужно делать, а чего нельзя, занимаем позицию наставника - то мы являемся в этот момент родителем (и вовсе не обязательно иметь детей, просто в нас так отражаются наши собственные родители). Когда мы снимаем с себя ответственность, шалим, когда мы ведем себя так, как вели себя в детстве – мы находимся в эго-состоянии ребенка. А быть взрослым – это объективно воспринимать действительность, нести ответственность за свои поступки и дела, принимать себя и других людей такими, какие они есть, без попыток изменить их (так действует родитель) или переложить на них ответственность (так действует ребенок).
Поэтому, когда ваш ребенок заявляет о своем желании создать свой дом, это может значить, что он подходит к взрослому состоянию и с ним нужно начинать разговаривать также со взрослых позиций. Потому что, если вы со взрослым ведете диалог из позиции родителя, то вы просто друг друга не поймете и не услышите.
Беспокойство должен вызывать факт совместного проживания с родителями повзрослевшего ребенка (25-30 лет), при этом, к примеру, у него есть возможность (материальная), а он все равно остается под родительским крылом. Это может значить незрелость вашего отпрыска, боязнь взять ответственность за свою жизнь на себя, страх начать жить самостоятельно. К чему это приведет? Родители стареют, им самим нужен будет уход, а у них на попечении 40-50-летний сын или дочь. Такая ситуация значит, что родители воспитывали ребенка в зависимости от себя, образовали с ним симбиоз, в котором и прожили совместно всю жизнь. А как себя будет чувствовать ребенок в таком симбиозе, родители не думали. Счастлив ли такой взрослый ребенок?
Поэтому основная рекомендация родителям повзрослевших детей – принять позицию сына или дочери, его желание жить самостоятельно. Помогать ему только тогда, когда он попросит. Воспринимать его как взрослого человека, способного нести ответственность за свою жизнь. Повернуться лицом к своим желаниям, подумать над тем, что хотелось осуществить в своей жизни, но не хватало времени, больше времени уделять себе и своему супругу, начать жить собственными интересами. И тогда ваш повзрослевший ребенок будет видеть пример активной второй половины жизни. А если у вас получится встать на равную позицию со своим сыном или дочерью (я-взрослый; ты-взрослый), то часы приятного общения и доверительных разговоров вам обеспечены.

Виктория Кирьянова, психолог Отделения экстренной психологической помощи населению