Важные вещи для хороших отношений

Запишите в виде рецепта: взять принятие, добавить к нему признание, смешать с определённым количеством родительской любви и доступности, добавить собственной ответственности, приправленной любящим отцовским и материнским авторитетом... Какие ещё правила нужно соблюдать родителям, чтобы ребёнок желал общаться с ними?

1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребёнок, если он не просит о помощи. Своим невмешательством вы даёте ему понять: с тобой всё в порядке! Конечно, ты справишься!
2. Если ребёнку действительно нелегко, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:
- возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому;
- по мере освоения ребёнком новых действий постепенно передавайте их ему.
3. Постепенно и неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребёнка и передавайте их ему.
4. Позволяйте вашему ребёнку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться сознательным.
5. Если у ребёнка эмоциональная проблема, будет правильно его «активно» выслушать.
6. Если поведение ребёнка вызывает у вас отрицательные чувства и переживания, просто сообщите ему об этом в форме «Я-высказывания*».
7. Максимально удаляйте из своего общения с ребёнком «помехи» - привычные или автоматические реакции: приказы, команды, предупреждения, угрозы, мораль, нравоучения.
8. Соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребёнка. Не требуйте от него невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.
9. Не присваивайте себе эмоциональных проблем ребёнка.
10. Правила (ограничения, требования) обязательно должны быть в жизни каждого ребёнка, но:
- их не должно быть слишком много, и было бы очень хорошо, чтобы они были гибкими;
- родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка;
- правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой;
- тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
11. Правила и последствия должны формулироваться одновременно.
12. Следует применять санкции, а не наказание.
Самое главное правило: безусловно любите и принимайте ребёнка!

Как аукнеться...

- Если ребёнка часто критикуют, он учится осуждать.
- Когда ребёнка часто хвалят, он учится оценивать.
- Если ребёнку часто демонстрируют враждебность, он учится драться.
- Когда с ребёнком обычно честны, он учится справедливости.
- Если ребёнка часто высмеивают, он учится быть робким.
- Когда ребёнок живёт с чувством безопасности, он учится верить.
- Если ребёнка часто позорят, он учится чувствовать себя виноватым.
- При частом одобрении ребёнка он начинает всегда хорошо к себе относиться.
- Если к ребёнку часто бывают снисходительны, он учится быть терпеливым.
- Когда ребёнка часто подбадривают, он учится уверенности в себе.
- Если ребёнок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным, он учится находить в этом мире любовь!

Всё, что мешает слышать друг друга

- Приказы и команды. Они всегда вызывают отрицательные чувства.
- Предупреждения, угрозы. («Если ты ещё раз так сделаешь...)
- Мораль, нравоучения, проповеди. Они вызывают скуку, а потом агрессию и чувство вины.
- Советы и готовые решения. ("Я бы на твоём месте... Не послушалась, вот и ...) Советы не работают, потому что они всегда «сверху», они
раздражают.
- Доказательства, нотации и выводы. Вызывают борьбу и месть.
- Критика, выговоры, обвинения. («Всё из-за тебя... Вечно ты...»)
- Оценочная похвала. (Не надо хвалить: «Молодец!», будет правильнее: «Я считаю тебя... Мне нравится...»)
- Обзывания и высмеивания (даже шутливые!)
- Догадки и интерпретации. («Небось опять... Я тебя вижу насквозь... Я же говорил(а)...»)
- Выспрашивание и расследование.
- Отшучивание или уход от разговора.

Семейные конфликты: выход есть

Детей учит то, что их окружает. Следите за тем, как вы общаетесь между собой и как общаются люди, окружающие вашего малыша.
1. Старайтесь не идти на конфликт, вовремя остановитесь. Лучше временно уступить, причём можно уступать по очереди: сегодня я, а завтра ты. Тот, кто сейчас меньше нервничает, должен помочь сдержаться другому. Ведь достаточно, чтобы у одного не было желания ссориться сейчас, а у другого было хотя бы желание хороших отношений вообще. Разрядить напряжение помогает физическая деятельность: домашняя работа, бег, прогулка, танцы. Некоторые женщины предпочитают «спицетерапию» - вязание.
2. Не затаивайте обиду «на завтра». Чем быстрее вскрыт конфликт, тем меньше бед он принесёт. Не надо без нужды обобщать, спорить о принципах и вкусах. Умейте локализовать проблему, говорите о сути разногласий. Не обвиняйте, старайтесь меньше критиковать позицию партнёра, лучше аргументируйте свою точку зрения. Предлагайте компромиссные варианты, помогайте другому принять их, показывая выгодные для него стороны. Помните, что уступки только с одной стороны не могут быть бесконечными. Не пытайтесь во всех случаях «выяснять отношения». Разговор на тему «любишь - не любишь» иногда лучше отложить - вдруг необходимость в нём отпадёт сама собой. Впрочем, услышать лишний раз, что тебя любят, всегда приятно даже в запале спора.
3. Прежде чем предъявлять претензии к партнёру, честно разберитесь наедине с собой, что именно вас не устраивает. Конфликт всегда выгоден одной стороне. Например, неумение справиться со своими делами вызывает раздражение, но «вылиться» оно может на другого, особенно если он работает эффективно, да ещё с увлечением: «Вместо того чтобы помочь мне или просто побыть со мной, когда мне плохо!» Здесь просматривается тенденция повысить самооценку за счёт снижения оценки другого.
4. Учитывайте настроение, переживания другого, даже если уверены, что он неправ. Все мы можем вести себя «по настроению». Косой взгляд иногда говорит не столько о его плохом отношении к вам, сколько о его усталости, раздражении, тревоге. Постарайтесь понять состояние другого и помочь ему, а не думайте только о себе.

И - удачи вам!

* «Я – высказывание» - это способ вербального выражения чувств, возникающих в напряжённых ситуациях; конструктивная альтернатива «Ты – высказываний», которые традиционно применяются для решения конфликта через высказывание негативной оценки в адрес другого, таким образом, ответственность за ситуацию перекладывается на этого другого.

Светлана КУТЕПОВА,
психолог