Главная Для твоих родителей Советы психолога Сводные семьи: как стать родными?
28.04.2014
Просмотров: 1377, комментариев: 0

Сводные семьи: как стать родными?

Всё чаще и чаще в современном обществе регистрируются разводы, расходятся супруги, дети остаются с кем-либо из родителей. Потом взрослые вступают в новые отношения, формируют другую семью, и у обоих партнёров могут быть свои дети. Как помочь детям адаптироваться в этой новой для них семье? Как помочь себе принять другого ребёнка? Об этом сегодня пойдёт речь.

Начало отношений

Консультацию даёт Виктория Кирьянова, психолог Отделения экстренной психологической помощи населению.

Когда мужчина и женщина, имеющие опыт супружеских отношений, создают семью, то у них могут быть две особенности построения взаимоотношений.
Первая особенность: они будут достаточно подготовлены к супружеской жизни, осознанно вступать в новые отношения, лучше представлять сложности и достоинства супружества.
Вторая особенность: вместе с тем существует риск, что в новых браках за супругами может тянуться шлейф предыдущих отношений (если в них не поставлена точка).
Как можно понять, что предыдущие отношения не завершены? Бывшая жена или эксмуж до сих пор испытывают обиду на супруга изза какихто нереализованных желаний, несбывшихся взаимных ожиданий, скандалов и разочарований. Они не общаются или конфликтуют до сих пор. В таком случае риск того, что в новых отношениях супруга или супруг будут пытаться «доделать» то, что было «не доделано» в предыдущем браке, растёт. Например, если в предыдущих отношениях жена не уважала мнения мужа, не прислушивалась к его советам, то будьте уверены: в новых отношениях это будет довольно болезненная тема для супруга.
Рекомендация: непременно завершать отношения с бывшим партнёром, чтобы они не мешали в построении новых (в этом может помочь консультация психолога или психотерапевта).

Как подготовить ребёнка к появлению нового родителя?

В этом вопросе важно учитывать возраст ребёнка. Ребёнок помладше спокойнее перенесёт нового члена семьи и будет способен воспринимать его как родителя, главное, чтобы мама или папа уделяли ему внимание попрежнему. Важно не навязывать ребёнку характер взаимодействия: это теперь твой папа, называй его так. Вопервых, ребёнок может ещё переживать расставание со своим родным отцом, а вовторых, когда малыш будет готов, он, скорее всего, сам это предложит. Желательно, конечно, чтобы ребёнок познакомился с будущим супругом родителя заранее и в нейтральной обстановке. Хорошо сходить вместе на прогулку, в кафе, пригласить будущего члена семьи в гости, при этом с каждым разом увеличивая время общения. Совместное времяпрепровождение необходимо для того, чтобы увидеть возможные трудности и определить пути их решения.
Для подростка характерно протестное поведение, поэтому может быть и неприятие будущего супруга родителя. К такому развитию событий нужно быть готовым, понимая, что это отчасти особенность возраста ребёнка. Важно помнить, что в подростковом возрасте личность уже зачастую сформирована, поэтому ожидать, что супруг или супруга станут матерью или отцом для подростка, не стоит. Скорее, он или она могут стать взрослым другом, понимающим и принимающим ребёнка.

«Соединённые» дети

Бывает и такое, что сочетаются браком мужчина, имеющий ребёнка, и женщина с ребёнком. В данном случае особое внимание стоит уделить общению сводных детей. Каждый из них по-своему будет адаптироваться к тому, что появятся ещё дети. Поэтому важно сохранять характер общения, привычный для ребёнка.
Например, бывает такое, что молодожёны настаивают на общении всей семьёй: «Мы теперь семья и общаться будем всегда все вместе», чтобы «дети узнали друг друга». При этом забывая, что коренные изменения в стиле взаимодействия в семье только повышают тревогу ребёнка и даже могут вызвать агрессию.
Важно сохранить привычный стиль общения, общаться со своим ребёнком наедине, проговаривая его чувства и отношение, сохраняя доверительный контакт с ним. Конечно, совместный семейный досуг тоже необходим, однако, всё, как известно, хорошо в меру. При этом также важно оставаться наедине и с ребёнком супруга(и), для того, чтобы он не чувствовал себя обделённым, и для того, чтобы выстраивать с ним свои отношения.

«Золотые» правила новой семьи

- Избегайте сразу проводить много изменений в жизни ребёнка. Вы можете сделать это постепенно, сохраняя преемственность. Не переводите сразу же в новую школу. Если ребёнок продолжает поддерживать отношения с родственниками по линии бывшего супруга или супруги, резко не запрещайте ему общаться с ними, даже если вы против таких контактов. Позволяйте ребёнку встречаться со своими друзьями в том месте или дворе, где вы жили раньше.
- При разговоре с детьми поощряйте их, чтобы они были максимально откровенны, не стеснялись выражать свои чувства, и сопереживайте им. Вы тоже не стесняйтесь и делитесь своими проблемами с детьми, пусть они знают о ваших душевных волнениях. В то же время давайте понять, что каждый член семьи должен пережить этот сложный адаптационный период. Однако не позволяйте детям манипулировать вами, исполняя их прихоти и чрезмерные требования.
- Обсудите общие проблемы во время семейных встреч. Дайте детям право голоса и всегда слушайте их, не перебивая. Дети часто придумывают очень хорошие решения, и могут подсказать вам, как, например, правильно распределить время посещения ванной или как решить другие вопросы разделения времени между двумя половинами семьи (пока это будет назваться так, и вам придётся с этим смириться).
- Не заставляйте ваших пасынков или падчериц называть себя мамой или папой. Пусть они сами решат, как будут обращаться к вам, можете заранее предложить им несколько устраивающих вас вариантов. Но если ни один из них не устроит ребёнка, вам придётся принять то имя, на которое будет согласен или предложит сам малыш.
- Избегайте проявлений гнева или недовольства по отношению к своим бывшим супругам в присутствии детей.
- Никогда не используйте детей в качестве курьеров для общения с бывшими супругами и не запрещайте проводить с ними время, если это возможно.
- Позвольте родному родителю играть ведущую роль в воспитании своего ребёнка. Лучше, если отчим или мачеха будут при этом играть роль косвенную и вспомогательную, но ни в коем случае не отстраняются от воспитания.
- Стремитесь быть последовательными в установлении общих семейных правил и распределении домашних обязанностей: пользование общими вещами, уборка и так далее. Это поможет детям быстрее привыкнуть к новой семье.
- Установите новые семейные традиции и поддерживайте их. Например, совместное вечернее чаепитие или воскресные прогулки. Найдите положительные черты и выгоды в специфике вашей сводной семьи и создавайте традиции вокруг этого свойства.
- Семейные ссоры и конфликты между супругами в смешанной семье не то что не желательны, они недопустимы, особенно в присутствии детей. Помните, что демонстрация детям крепости своего брака поможет вам легче решать многие проблемы. Ведь на глазах вашего ребёнка уже разрушилась одна семья, и это нельзя сбрасывать со счетов.
- Не торопите события. Дайте вашим неродным детям возможность присмотреться к вам и привыкнуть. Буквально лелейте эти отношения. - Если конфликты продолжаются, несмотря на все ваши усилия, не откладывая обратитесь к психологу за консультацией.

Комментарии

Телефоны доверия

  • 8 8212 21-66-35