Подросток: как защитить его от плохого влияния

Во время летних каникул многие родители обеспокоены тем, чем занимается их ребенок в свободное время, с кем общается. Если школьник не посещает какую-либо площадку или не едет в летний лагерь, он оказывается предоставлен самому себе. Сегодня речь пойдет о свободном общении детей с другими ребятами во дворе или в школе. Как заметить, что это общение не на пользу, и что можно сделать родителям.

Консультацию даёт Виктория Кирьянова, психолог Отделения экстренной психологической помощи населению.

Начнем с того, что для подростков (11-15 лет) общение со сверстниками является одним из наиболее важных моментов их взросления. В процессе общения с другими подросток получает наиболее значимую для него информацию, формируются навыки взаимодействия с другими людьми, умение подчиняться и в то же время отстаивать свои права. Общение дает чувство солидарности, эмоционального благополучия, самоуважения.

У подростков общение включает две противоречивые потребности: потребность в принадлежности к группе и в обособленности (появляется свой внутренний мир, подросток испытывает потребность остаться наедине с собой). Он, считая себя уникальной личностью, в то же время стремится внешне ничем не отличаться от сверстников. Типичной чертой подростковых групп является конформность - склонность человека к усвоению определенных групповых норм, привычек и ценностей, подражательность. Именно эта черта может привести к тому, что в народе трактуется как «связался с плохой компанией». Когда подросток, ранее не замеченный в нарушении норм и правил, попав в какую-то группу сверстников, начинает вести себя по-другому, дерзит родителям, уходит из дома, совершает проступки.

Давайте задумаемся, а в каком случае подросток будет идти на поводу группы сверстников, какому подростку нарушение общественных правил будет казаться привлекательным? Как правило, это такие дети, в семье которых родители руководят полностью, не дают подростку что-либо решать самостоятельно, решения родителей не должны подвергаться критике. В подобных семьях существуют нерушимые правила, заведенные родителями, эти правила обсуждать и тем более нарушать нельзя. В такой семье истинных желаний и мнений подростка не учитывают, родители считают, что они лучше знают, что их ребенку нужно. Соответственно ребенок в такой семье растет ведомый, не умеющий отстаивать свои желания, привыкший скрывать свое истинное мнение, не высказывающийся. И когда он попадает в группу сверстников, то и там он продолжает идти на поводу, боится сказать о своем несогласии, может быть, какие-то решения сверстников он и не поддерживает, но не говорит об этом, потому что так привык в семье.

Группа сверстников для подростка является наиболее предпочитаемой для общения, в любом случае общение со сверстниками будет менять подростка. В лучшем случае он обретет уверенность в межличностных отношениях, сможет развить лидерские качества, научится отстаивать себя, решать конфликты и многое другое. Поэтому, если родители видят такие изменения, как высказывание своего мнения, критика каких-то положений, с которыми сам подросток не согласен, открытое выражение чувств, то этому можно только радоваться – ребенок взрослеет, становится самостоятельным и независимым. Это в будущей его взрослой жизни пойдет ему только на пользу.

А вот если:
- в поведении подростка появляется скрытность, он не может рассказать о том, чем занимался в течение дня;
- выходит, когда ему звонят друзья, про друзей ничего не рассказывает;
- стал просить увеличение суммы на карманные расходы и при этом не может связно объяснить, куда он планирует потратить эти деньги;
- вы обнаруживаете у него вещи, которые вы ему не покупали, и он не может объяснить, откуда они появились;
- не ночует дома;
- у него ухудшились аппетит и сон, изменился взгляд (зрачок стал узким или, наоборот, расширенным). К этим ситуациям нужно отнестись со всей серьезностью, это может свидетельствовать о нарушениях закона или употреблении наркотиков.

В первую очередь, нужно искренне поговорить с ребенком, высказать свои наблюдения и опасения, спросить напрямую: ты употребляешь наркотики? Ты присваиваешь чужие вещи? Объяснить, по каким «сигналам» вы об этом задумались. Может быть и такое, что скрытность у подростка появилась в силу возраста или влюбленности, и, услышав ваши страхи, он рассмеется и расскажет, как есть на самом деле.

А может быть, что он и расскажет о чем-то, о чем ранее боялся вам рассказать. Задав вопрос напрямую, вы покажете своему ребенку, что вы готовы к искреннему диалогу, хотите слышать правду, какая бы она ни была. Если видите, что ваш ребенок на контакт не идет, продолжает избегать объяснений, скажите ему, что вам ничего не остается, как просить помощи третьих лиц (психологов, психотерапевтов, наркологов), и идите вместе к специалисту.

Семья развивает личность ребенка, если ребенок в раннем возрасте получил безусловную родительскую любовь, у него было благополучное начало жизни, то у него формируется «внутренний стержень», позитивный образ Я, любовь к себе, которые помогут ему выстоять и в «плохой компании». Бывают такие подростки, которые общаются с разными людьми, формируют опыт общения с различными сверстниками, при этом они остаются целостными, не идут на поводу, умеют отстаивать свою правоту и свободу. В этом, конечно, помогает семья, когда в семье принято разговаривать, делиться, высказывать свое мнение, к мнению прислушиваются, то ребенок в такой семье научится выстраивать гармоничные отношения с разными людьми, не теряя себя. Ребенку, воспитанному в такой семье, общение даже с «плохой компанией» окажется на пользу.

Для того, чтобы ребенок умел отстаивать себя, не шел на поводу у других детей, вы можете сделать следующее:
- Показывайте пример, старайтесь даже в конфликте сотрудничать с людьми, будьте открыты и уверенны.
- Больше говорите со своим ребенком, анализируйте свое поведение и других людей, задумывайтесь о мотивах поступков, спрашивайте его, высказывайтесь сами.
- Устраивайте совместные просмотры мультфильмов или фильмов, в которых есть герои, которые умеют отстаивать себя, бороться, добиваться своих целей, сохраняют себя даже в исключительно сложных ситуациях (фильмы про Гарри Поттера; «Сто дней после детства», реж. С.Соловьев; мультфильмы «Простоквашино», «Король Лев» и многие другие).
- Придумайте примеры конфликтных ситуаций для своего ребенка и спросите его, как бы он поступил, потом вместе подумайте над другими способами решения конфликта, выберите оптимальный. Примеры могут быть такие: «Учительница ставит тебе «двойку» за контрольную, потому что ей показалось, что ты списал. Что ты будешь делать?»; «Ты едешь на велосипеде и сталкиваешься с другим мальчиком на узкой дорожке. Твои действия?» Затем, если эта игра вам придется по вкусу, примеры можно будет усложнять реальными ситуациями из жизни ребенка, о которых вы знаете.
- И самое главное, дайте понять ребенку, что он может просить вас о помощи и делиться с вами самым сокровенным, вы будете этому только рады. А для этого старайтесь, чтобы вашей первой реакцией на проступок ребенка был не крик, а вопрос: «Как так произошло?»