Главная Для твоих родителей Советы психолога Молодая семья: работа над счастьем
13.06.2014
Просмотров: 921, комментариев: 0

Молодая семья: работа над счастьем

Согласно статистике, наибольшее количество разводов приходится на первые четыре года совместной жизни. В первые годы брака молодые сталкиваются с различными трудностями, не сумев решить которые, принимают сложное и порой преждевременное решение о расставании. Давайте рассмотрим, как попытаться сохранить брак и семью, на какие знания можно опираться.

В ловушке идеализации

Консультацию даёт Виктория Кирьянова, психолог Отделения экстренной психологической помощи населению.

В первые годы брака (в особенности, если добрачный период отношений был коротким) может играть негативную роль искажение восприятия или идеализация партнёра.
У каждого из нас есть представления о том, какими должны быть семья и брачный партнёр. Многие молодые супруги попадают в ловушку идеализации, когда ожидают каких-то действий или поведения мужа или жены, более соответствующих, по их мнению, для супруга. Конечно, лучшим выходом будет обсуждение всех возможных ожиданий и вопросов «на берегу» (до вступления в брак): как часто и куда молодые супруги будут выходить в гости, как проводить время дома, кто какие домашние обязанности выполняет, как семья принимает важные решения и так далее.
И даже если все вопросы уже обсуждены или семья стремится к этому – важно помнить, что трудности могут возникать и дальше, поэтому главное - обсуждать, делиться мнениями, мыслями и чувствами друг с другом.

Распределите роли

Зачастую конфликт между супругами происходит на почве несогласованности ролей в семье. Чтобы достичь гармонии, можно ориентироваться на традиционные для нашей страны роли.

Со стороны жены:
- рождение и воспитание детей;
- создание и поддержание дома, обслуживание семьи;
- подчинение своих интересов интересам мужа;
- приспособленность к зависимости;
- терпимость к ограничению сферы деятельности;
- сохранение привлекательности;
- моральная поддержка и сексуальное удовлетворение мужа;
- поддержание полезных для мужа социальных контактов;
- живое и интересное духовное общения с мужем и гостями;
- разнообразие жизни и устранение скуки;
- готовность отказа от рыцарства супруга (так как супруги равны);
- равная ответственность за поддержание статуса семьи, в случае развода и отсутствия детей — отказ от материальной помощи.

Со стороны мужа:
- преданность матери своих детей;
- экономическая безопасность и защита семьи;
- поддержание семейной власти и контроля;
- принятие основных решений;
- благодарность жене за принятие её зависимости от вас;
- алименты при разводе;
- восхищения женой, рыцарское отношение к супруге;
- ответная романтическая любовь и нежность;
- средства для нарядов, развлечений, социальных контактов;
- досуг с женой;
- принятие равного статуса жены и согласия с её равным участием в принятии любых решений.

Со стороны обоих:
- экономический вклада в семью в соответствии с заработком;
- ответственность за детей;
- домашняя работа;
- правовая ответственность.

Бывает, что невеста ожидает равных обязанностей по дому между нею и супругом и при этом налагает на будущего мужа ответственность за обеспечение семьи; или наоборот – молодой супруг зарабатывает меньше жены и при этом ожидает полного выполнения ею домашних обязанностей. Зачастую сами супруги не могут определить стиль семейного управления, то ли главенство несёт супруг, то ли супруги разделяют обязанности и ответственность за свою семью. И эта недоговорённость является скрытой зоной конфликта, которая так или иначе проявляется в ожиданиях, требованиях и неудовлетворённых желаниях.

Дети - вовремя

Многие молодые супруги, только начиная жить вместе, сразу заводят речь о рождении детей, планируют беременность, хотя первый год совместной жизни имеет перед собой другие задачи: узнавание друг друга и принятие партнёра, определение семейных ролей и обязанностей, формирование единого круга общения и многое другое. Если эти задачи не решены, а уже появляется ребёнок, то семья встречается с кризисом супружеской жизни, с рождением малыша у молодых супругов прибавится ролей и обязанностей и, если вопрос по ролям не решён, то возможны затяжные конфликты, которые так же будет сложно решать из-за отсутствия опыта. Семейные психологи рекомендуют рождение ребёнка на третий год супружества. Исследования подтверждают, что психологически самый подходящий возраста для того, чтобы стать родителями – старше 28 лет.

Не компромисс, а сотрудничество

Молодожёны, как правило, опасаются конфликтов, столкновения интересов, поскольку не имеют опыта решать их и придерживаются либо своих интересов (не слыша партнёра), либо уступают, соглашаются с более властным партнёром (забывая о себе). Как-то так повелось в современном обществе, что многие стремятся к компромиссу, забывая, что компромисс – это урезанное согласие, по типу «ты хочешь мороженое, а я торт, давай сторгуемся на вафлю». Ведь каждый в компромиссе вынужден потерять часть своего желания, чтобы прийти к середине. Лучшим вариантом решения конфликта является сотрудничество, когда оба супруга принимают желание партнёра, уважают его, учитывают и помогают друг другу достичь желаемого, ведь «одна голова хорошо, а две – лучше». И самое главное: молодым супругам следует помнить о том, что «брак приносит много огорчений, однако безбрачие не даёт никаких радостей» (С. Джонсон).

Комментарии

Телефоны доверия

  • 8 8212 21-66-35