Устала быть мамой?

Что за работа такая – мама? Несолидно. Непрестижно. Несовременно. Нас учат брать пример с тех, кто через месяц после рождения ребенка уже снова на работе в прежней форме. Как будто с появлением малыша ничего не изменилось. А представьте такую картину. Золушка дождалась принца, а жизнь её осталась прежней: та же работа, та же внешность, те же интересы. Значит, принцы все же призваны менять жизнь. А дети? Возможно, прочитав эту статью, кто-то изменит своё мнение.

Самое главное - это женское счастье

Для многих современных женщин быть независимой, получить высшее образование, осваиваться в бизнесе и так далее – вещи первой необходимости. Сейчас модно работать и делать карьеру, и не модно быть со своим ребенком, когда ты ему нужна больше всего. Едва малыш подрос, его тут же пытаются пристроить в детский сад или найти для него няню. 

Конечно, есть матери, у которых нет поддержки, которые одни растят малышей. Есть ситуации, где единственный выход – это пойти маме работать. Но намного чаще речь идет не об элементарном выживании, не о маленькой зарплате мужа, а о побеге из дома, чтобы не сойти с ума. О том, чтобы не ограничивать свой мир домом, бытом, детьми. 

Одна моя знакомая призналась, что, отдавая первого ребенка в ясли, даже не задумывалась о других вариантах: надо было писать диссертацию и пробивать дорогу в жизни. Со вторым вдруг поняла: ребенок – не игрушка. Его нельзя «сдать». Им надо серьезно заниматься. Профессионализм частных нянь и работников детских учреждений, пусть даже самого высокого уровня, не является гарантией успешного развития ребенка.

Теперь наукой доказано: мамины поцелуи и объятья – всё, что нужно малышу в первые три года. Ученые обнаружили поток энергии, исходящий из материнских глаз и проникающий прямо в мозг ребенка, и мозг от этого начинает усиленно развиваться. Не знаю, можно ли с помощью приборов обнаружить лучи любви, струящиеся из маминых глаз, но измеряй – не измеряй, а любовь мамина струится через взгляд. И оказывает мощное воздействие на душу, ум, сердце, психику ребенка. Можно ограничить это «облучение» любовью до вечерних и утренних кратковременных сеансов, а остальное время «облучать» дитя мысленно, находясь на работе. Это как светолюбивое растение периодически выносить на свет. Никто же не лишает его солнца! Утром на него посветили и вечером тоже. Чего ещё нужно? А попробуйте объяснить это растению. Затем сравните его с другим, растущим на солнце всегда.

Попробуйте угадать, какие аргументы приводят женщины, стремящиеся на работу без нужды и даже вопреки мужу. Всё очень просто:

- до трех лет сидеть дома – я умом тронусь;

- мне нужны свои источники заработка;

- работать интересно;

- я хочу реализовываться не только как мать и домохозяйка.

Всё вышеперечисленное объединяется одним словом «я»: я хочу, мне надо, у меня потребность. Желания и потребности ребенка не рассматриваются.

Малыш девять месяцев жил в маме и вдруг должен оставаться с чужими. Расставание с мамой дитя переживает как катастрофу. Он не понимает, что разлука временна. Для него она вечна. Лучше заботиться о своем ребенке весь положенный срок, а не вынужденно искать чужую тетю, которая должна будет заменять маму большую часть суток и в самые важные моменты жизни вашего ребенка. 

Заложить фундамент

Приведем британскую статистику.

Вот какую закономерность вывели британские социологи: успех и в жизни, и в образовании, и в профессиональной карьере 1 263 представителя  «группы 70-х» оказались в прямой зависимости от того, работали их мамы в ранний период их детства или нет, и как делилось время мамы между работой и домом.

Наибольший успех выпал на долю тех (к сожалению, их не так много), чьи матери посвящали себя своему малышу до достижения им пятилетнего возраста, пожертвовав ради него профессиональной карьерой на это время. Именно эти «мамины» детки оказались успешнее остальных сверстников в учебе, в будущей профессиональной карьере, наконец просто увереннее и счастливее в жизни. Зависимость между временем, проведенным мамой в стенах дома, и успехом её ребенка в учебе, как выяснилось, столь велика, что любой лишний час, «отвоеванный» малышом у маминой профессиональной карьеры, прибавлял ему дополнительные очки в его последующих достижениях.

Однако замеряли исследователи не только интеллектуальное развитие детей и способность их к учебе, но и психическое, эмоциональное состояние. У тех, чьи матери проработали до исполнения малышам пяти лет лишь полтора года, различного рода психологические проблемы возникали в их взрослой жизни реже, они отмечены лишь у 23 процентов.

«Результаты нашего исследования однозначны, – говорит профессор Джон Эрмиш, – если родители не смогли уделить своим детям в их дошкольном возрасте достаточное количество времени, они тем самым увеличили риск негативных последствий для их отпрысков в будущем».

Иными словами, закладку фундамента успешного будущего своего ребенка отложить на «потом» невозможно. И если родители рассчитывают стратегию своей семьи таким образом, что сначала встают на ноги сами, зарабатывая деньги, служебные посты, связи, откладывая при этом заботу о растущем малыше на лучшие времена, то они тем самым допускают стратегическую ошибку. Ибо ни «купленные» впоследствии места в престижных учебных заведениях, ни обеспечение подросшему отпрыску всех мыслимых благ уже не восполнят и не компенсируют упущенного в раннем возрасте. Каждодневное присутствие мамы, ежечасное общение с малышом так же драгоценно для его личностного становления, как материнское молоко драгоценно для становления физического…

Тактика выживания дома

И все же безвылазное домоседство накладывает иногда неприятный отпечаток на женщин: могут  ухудшиться память, гибкость ума, занижается самооценка, сужается круг интересов, может развиться депрессия. Ситуации у всех очень разные, и рецепта от этих напастей нет, хотя, соблюдая несколько простых правил, можно сделать работу мамой немного легче. 

Первое. Заведите правило давать себе небольшой отдых. Я понимаю: нет денег, нет времени, на себя тратить как-то неловко, есть более насущные проблемы… Более важных забот, чем отдохнуть, нет. Надо это понять. Например, у моей знакомой нет и никогда не было денег на няню, но она отдыхала по-своему: каждый день гуляла по сорок пять минут. Одна, без непоседливого ребенка. В любую погоду. Иначе просто раскисала. Она заставила мужа уважать это железное правило. Муж оказался человеком умным, к тому же видел ежедневные плоды такой моральной разгрузки. Жена награждала его большим терпением и выдержкой в неравном бою с бытом и сынишкой – натуральным «вождем краснокожих».

Второе. Как огня избегайте комплекса неполноценности. Если есть возможность освоить компьютер, научиться писать электронные сообщения, водить машину, плавать – надо использовать этот шанс. Нет, вы не тупица и не трусиха. Вы умная, способная молодая женщина. 

Третье. Самореализоваться вполне можно и дома. К тому же у неработающих гораздо больше времени на разные «развлечения», и личностное развитие в том числе. Надо обязательно иметь какое-нибудь увлечение, хобби. Чтение, спорт, вышивание, музыка, разведение цветов, кошки – что угодно. Это не значит, что надо тратить на это массу сил и времени. Чтобы питать его, достаточно заниматься любимым делом. Пусть немного, но регулярно.

Четвёртое. В наше время необыкновенно много возможностей, с помощью Интернета преодолеваются расстояния. По собственному опыту знаю, что помогает участие в форумах по интересам: есть форумы молодых и опытных мам, литературные сообщества, различные виртуальные клубы. Не беда, если мамаши во дворе не принимают в свою компанию или их общество вам неинтересно. Всегда можно найти близкого по духу человека, пусть и виртуально. Но и живым человеческим общением я бы не пренебрегала. Пусть соседка в который раз рассказывает о том, что вы давно слышали. Все-таки она милая женщина, и за ребенком может приглядеть, пока вы в магазин сбегаете.

Пятое. Не надо ждать милостей от природы, ведь спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Если вы романтичны и ждёте, что муж будет поступать, как герой романа или сериала, вы можете прождать до старости и разочароваться в нем. Берите инициативу в свои руки. Вы устали, вам срочно нужно на концерт или в кино, а супруг этого не замечает? В таком случае не ждите обиженно приглашения. Пригласите его сами! Купите билеты, договоритесь с подругой посидеть с детьми, отдохните. Муж оценит.

Шестое. Желательно с самого начала семейной жизни ощущать себя полноценным членом семьи. Только самые выскоорганизованные мужчины способны оценивать жен выше, чем они сами себя оценивают.

Да, жена – помощница мужа, и труд её не менее важен и должен уважаться, в первую очередь, ею самой. Когда у женщины всё в порядке с чувством собственного достоинства, окружающим это, как правило, передается. Научитесь спокойно сознавать собственные силы и значимость. К сожалению, знаю примеры, когда женщина молчаливо соглашается, что она – просто придаток мужа, который можно при желании безболезненно удалить. Смирившись с такой оценкой, она и впрямь будет сознавать себя неполноценной. Чтобы не попасть в такую ситуацию, надо с самого начала её не допустить. На помощь приходит простая арифметика: труд повара, домработницы и няни стоит сейчас очень дорого. Аналитики посчитали, что если платить средней домохозяйке за каждую должность, которую она выполняет на дому (няня, горничная, бухгалтер, прачка и т.д.), то она должна получать 47280 руб. в месяц.

У неработающей мамы, кстати, больше времени осваивать сложное искусство планирования семейного бюджета. Порой она находит блестящие варианты, а сэкономить – значит, заработать. Вообще, что такое супружество? Соупряжь. Муж с женой везут возок. И самих себя, и детишек. Тут не до споров, кто главней. Оба незаменимы. Чем слаженней везут, тем легче он едет.

Посмотрите внимательно на вашего карапуза. Вот он с интересом рассматривает пирамидку, пуская пузыри из носа. Или художественно размазывает варенье по столу. Или бьет ножкой в такт музыке. Может быть, перед Вами будущий Менделеев, Рахманинов, Пушкин. Не провороните? Заметите? Поможете?

Галина Минаева.